خنده بازار دااااااااااااااااااغ آخر هفته…
ﯾﮏ ﺑﺎﺭﻡ ﻣﺚ ﺍﯾﻦ ﻓﯿﻠﻤﺎﯼ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎﯾﯽ ﺧﻮﺍﺳﺘﻢ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﻣﻮ ﺳﻮﺭﭘﺮﺍﯾﺰ ﮐﻨﻢ
ﺍﺯ ﭘﺸﺖ ﺳﺮﺵ ﭼﺸﻤﺎﺷﻮ ﺑﺎ ﺩﺳﺘﺎﻡ ﺑﺴﺘﻢ
.
.
ﺧﺎﮐﺒﺮﺳﺮ ﺣﺪﻭﺩ پنجـــاه ﻧﻔﺮ ﺭﻭ ﺍﺳــــﻢ ﺑﺮﺩ ﺟﺰ ﻣﻦ .
ﺍﯼ ﻣﺮﺩﺷﻮﺭﻩ ﺍﯾﻦ ﻓﯿﻠﻤﺎﯼ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎﯾﯿﻮ ﺑﺒﺮﻥ .
ﻣﺮﮒ ﺑﺮ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ
امریکایی ها به کشیشاشون میگن پدر روحانی
.
.
نامردا…. خوبه ما هم به اخوندامون بگیم پدر اوباما..
ﺗﻮﺗﺎﺭﺍﺗﻮﭘﺘﻮﺑﺘﮑﻮﻥ ﺁﭘﺘﻮﺭﺍﺑﺎﺗﻮﺗﺎﺑﯿﺎﺭتو! ﭼﯿﺴﺖ؟؟
.
.
.
ﺗﻮﺕ ﭼﯿﺪﻧﻪ ﯾﻪ ﺍصفهاﻧﯽ ﺑﺎ ﭘﺘﻮ …
لامصب زبون که نیست رمز گاو صندوقه!!
سوارتاکسی شدم…
یه زنه هم سوارشد…. همزمان گوزید…!!
حالا هی دروباز میکرد و میبست که یعنی صدا از دربود…
یهو راننده گفت:
خانوم ولش کن دیگه نمیگوزه
شاسکوله مامان بابای زنش میمیرن،
میخواسته دلداریش بده،
شب میره پیشش دستشو میندازه دورگردن زنش و میگه:
.
.
.
بی پدر مادر من کیه؟؟؟
از برادران راهنمایی و رانندگی
عاجزانه تقاضا دارم…
جوووون مادرتون این عکس هایی ک کمربند نبستیم رو تکی بفرستین دم خونه
نه با عکس بغل دستی!!
.
.
بعد هی خبر میدین که آمار طلاق رفته بالا
وقتی که مُردم
روی سنگ قبرم بنویسید
.
.
هر کی زندست خره
میدونی ترسناک تر از پیدا کردن سوسک تو اتاق چیه؟؟!
.
.
.
گم کردنشه!!
وای خدا نصیب نکنه
پسره پست گذاشته بود:
از آدمای شهر بیزااااااااااارمممم…
منم براش کامنت گذاشتم خب برگرد دهاتتون
بلاک شدم ولی ارزششو داشت
خب بنده خدا با محیط شهر آشنایی نداشت
دوستانی که میگن سال ۱۳۹۴ سال “عروس” خونده میشه،
اینجوری سال ۱۳۹۵ هم بنویسی میشه سال “هوس”…
.
.
.
نکته اخلاقی: خواهرم حجابت را رعایت کن
آب قطع شده بود،
رفتم از یخچال چن تا شیشه آب برداشتم ریختم تو کولر.
بعدا فهمیدم دوتا از شیشه ها گلاب بوده!
اشتباهی ریختمش توی کولر.
حال هوای امامزاده گرفته خونمون
فضافوق العاده معنوی شده!
نایب الزیاره همتون هستم
هرکی حاجتی چیزى داره کامنت بذاره
روی سنگ قبرم بنویسید :
ﺧﯿﻠﯽ ﺩﻟﺶ می خوﺍﺳﺖ ﺑﻪ ﺧﯿﻠﯽ ﺟﺎﻫﺎ ﺑﺮﺳﺪ :
ﺍﻣﺎ ﺧﺒﺮ ﻣﺮﮔﺶ
ﻫﻤﺶ ﺗﻮ وایبر بود ،
وقت نشد !!!
ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺷﯿﻤﯽ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﯾﻪ ﺳﻮﺍﻝ ﺑﻮﺩ :
ﺁﯾﺎ ﻣﯽﺩﺍﻧﯿﺪ ﻣﻨﯿﺰﯾﻢ ﭼﯿﺴﺖ؟
ﻧﻮﺷﺘﻢ ﺑﻠﻪ ﻣﯽﺩﺍﻧﻢ !…
.
.
بی انصاف ﻧﻤﺮﻩ ﻧﺪﺍﺩﻩ ﺑﻬﻢ |:
.
.
.
.
ﺣﺎﻻ ﺍﯾﻦ ﻫﯿﭻ !…
ﺳﻮﺍﻝ ﺑﻌﺪﯼ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺍﮔﺮ ﭼﻮﺏ ﺩﺍﺧﻞ ﺩﺭﯾﺎ ﺑﯿﻔﺘﺪ ﭼﻪ ﺍﺗﻔﺎﻗﯽ ﺭﺥ ﻣﯿﺪﻫﺪ؟
ﻣﻨﻢ ﻧﻮﺷﺘﻢ ﺧﯿﺲ ﻣﯿﺸﻮﺩ
ﺑﻪ ﺍﯾﻨﻢ ﻧﻤﺮﻩ ﻧﺪﺍﺩﻩ ﺑﻮﺩ
ﻋﻘﺪﻩ ﺍی
ﺍﮔﻪ من ﺩﮐﺘﺮ ﻧﺸﺪﻡ
فقط ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺍﺭﺗﻔﺎﻉ ﻣﯿﺘﺮﺳﻢ
.
.
.
ﺩﺭﺳﺘﻪ ﺭﺑﻄﯽ ﻧﺪﺍﺭﻩ ﻭﻟﯽ ﻓﻌﻼ ﺍﯾﻦ ﺗﻨﻬﺎ ﺩﻟﯿﻠﻤﻪ
ﻛﻼﺱ ﺳﻮﻡ که ﺑﻮﺩﻡ ﯾﺎﺩﻣﻪ ﺯﻧﮓ ﻓﺎﺭﺳﯽ ﻣﻌﻠﻢ ﺍﻭﻣﺪ ﺳﺮ ﻛﻼﺱ
ﻭ ﺧﯿﻠﯽ ﻣﺤﺘﺮﻣﺎﻧﻪ ﺑﺎ ﺻﺪﺍﯼ ﺑﻠﻨﺪ ﮔﻔﺖ:
ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﻛﺘﺎﺑﻬﺎ ﺭﺍ ﺑﮕﺸﺎﯾﯿﺪ !
.
.
.
ﻣﺎ ﻫﻢ ﻫﻤﻪ ﺑﺎﻫﻢ ﻛﺘﺎﺑﺎ ﺭﻭ ﺑﺎﺯ ﻛﺮﺩﯾﻢ ﻭ ﯾﻜﺼﺪﺍ ﮔﻔﺘﯿﻢ :
ﮔﺸﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺩﯾﻢ !!
از اون موقع دیگه همینجوری موندیم
به بابام میگم بیل گیتس و زاکبرک هم از دانشگاه انصراف دادن
ولی موفقن
.
.
میگه نکبت اونا از هاروارد انصراف دادن نه از پیام نور گوزاباد ممسنی
به شاسکوله میگن تو منی ، من توام ،
حالا تو کدومی ؟؟؟
.
.
.
میگه : خدا ازت نگذره گم شدم
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻣﺰﺧﺮﻑ ﺗﺮﯾﻦ ﺑﺎﺯﯾﺎﯼ ﺩﻧﯿﺎ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ
تو مهمونی ﺑﺎ ﺑﭽﻪ ﻫﺎﯼ ﮐﻮﭼﯿﮏ ﺩﺍﻟﯽ ﺑﺎﺯﯼ ﮐﻨﯽ،
.
.
.
ﺷﺮﻭﻉ ﮐﺮﺩﻧﺶ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﺗﻪ ﺗﻤﻮﻡ ﮐﺮﺩﻧﺶ ﺑﻪ ﺯﻣﺎﻥ ﻣﺮﮔﺖ ﺑﺴﺘﮕﯽ ﺩﺍﺭﻩ
شهردار ﻣﯿﺮﻩ ﺑﺮﺍﯼ ﺑﺎﺯﺩﯾﺪ;
ﻣﯿﺒﯿﻨﻪ ﺍﺳﻢ ﯾﮏ ﮐﻮﭼﻪ ﻫﺴﺖ:
پفیوز
ﻧﺎﺭﺍﺣﺖ ﻣﯿﺸﻪ ﺩﺳﺘﻮﺭ ﻣﯿﺪﻩ ﻓﻮﺭﺍ ﺍﺳﻢ ﮐﻮﭼﻪ ﺭﻭ ﻋﻮﺽ ﮐﻨﻦ…
ﻫﻔﺘﻪ ﺑﻌﺪ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺍﻭﻧﻄﺮﻑ ﺭﺩ ﻣﯿﺸﺪ
ﻣﯿﺮﻩ ﺑﺒﯿﻨﻪ ﺩﺳﺘﻮﺭﺵ ﺍﺟﺮﺍ ﺷﺪﻩ ﯾﺎ نه, میبینه ﻧﻮﺷﺘﻦ:
ﮐﻮﭼﻪ شهردار ( پفیوز ﺳﺎﺑﻖ)
اطلاعیه مهم جمعی از پزشکان به مهران مدیری
.
.
.
.
تو بلاخره یه روز مریض میشی دیگه…
اونوقته که عمت واس ماس
خخخخخخخخخخخخخخ چیست؟؟؟؟
.
.
تیکاف پیر مرد ها قبل از تف کردن به مدت۱۰ثانیه……
.
.
حالا هی بجای خنده بنویسید خخخخخخخخخخ
جاتووون خالی دیشب ﺗﻮﻟﺪ دوستم ﺗﻮ ﺑﺎﻍ ﺑﻮﺩ…
یه دفعهﺑﺎﺭﻭﻥ اومد ﻫﻤﻪ ﺁﺭﺍﯾﺸﺎ ﭘﺎﮎ شد…!
.
.
ﺗﻮﻟﺪ ﺗﺒﺪﯾﻞ شد ﺑﻪ ﻫﺎﻟﻮﻭﯾﻦ
پسرا در میرفتن؛ دخترا مسه زامبی دنبالشون
تنها چیزی که یه ایرانی هیچوقت ازش نا امید نمیشه…
.
.
ژیلت یک بار مصرفه…!
دیشب به دوس دخترم
اس دادم چی تنته عشقم؟!
گفت شلوار کردی با رکابی!!!
نگا کردم دیدم
اشتـباهی واسـه بابام فرسـتادم
اگه به مامانم ماموریت بدن که هواپیمای گم شده رو پیدا کنه
تو اولین حرکت
بهم میگه
.
.
.
پاشو ببینم. زیر تو نیست
بسلامتی اون دختری که زنگ میزنه میگه:
.
.
.
.
دیگه نگران نباش عزیزم، شُدَم!
مطلب فوق سنگین بود!!!
اهل دلاش میفهمن چی میگم…..
یه کارت شارژ ایرانسل خریدم دادم به دختره میگم برام بخونش!!..
میگه:سیزده ترلیاردوهفتصدوبیست وسه میلیاردو هشتادو نه میلیونو!!!!!
خدایا زجر کشم میکنی؟؟؟؟
چن روزه که دارم شامپو با نون میخورم بلکه بمیرم
روزی مردی به سمت حکیم رفت…
.
.
دید حکیم شلوغه انداخت از همت رفت
هیچ کاری مزخرف تر از بیرون رفتن با یک زوج خوشبخت نیست؛ به آدم حس دسته بیل بودن دست میده.
همیشه عاشق اون سکانس فیلم قیصر بودم
که نامزد قیصر میرفت قلیونو آماده کنه ذغال گردونو میچرخوند
بعد قیصر پیچ وتاب بدنشو نگاه میکرد زیر لب میگفت استغفرالله.
یبار به دوس دخترم گفتم بیا ذغال گردونو بچرخون من نگات کنم،
ذغال گردونو گرفت دو دور چرخوند دور سوم از دستش در رفت
مثل توپ خورد تو سقف پذیرایی لوستر روشکست،افتاد پایین مبل رو سوزوند،
فرش از وسط آتیش گرفت،یعنی اسراییل خونه مارو با موشک بالستیک میزد
اینقد خسارت نمیدیدیم!
اسکل دست و پا چلفتی
از اون به بعد دیگه کلا فیلم نگا نمیکنم!!
دیروز به یه دختره تو دانشگاه گفتم میخوام بیام خواستگاریت..
.
.
.
تا اومدم بگم الکی مثلا
یهو غَش کرد..
.
.
.
با بدبختی بهوشِش آوردن
الان منم افتادم تو رو دربایسی
داریم میریم آزمایش خون..
.
.
.
اینی که اَلَکی مثلا رو ساخت کجاست..!!؟
کجاست این بی پدررررررررررررر
ﺯﻥ
ﺑﯽ ﺁﺯﺍﺭ ﺗﺮﯾﻦ،
ﺑﺎ ﮐﻨﺘﺮﻝ ﺗﺮﯾﻦ،
ﺧﻮﺵ ﺭﻓﺘﺎﺭ ﺗﺮﯾﻦ،
ﻏﯿﺮ ﻣﺰﺍﺣﻢ ﺗﺮﯾﻦ
ﻭ ﺑﯽ ﺧﺸﻮﻧﺖ ﺗﺮﯾﻦ ﻣﻮﺟﻮﺩ ﺭﻭﯼ ﺯﻣﯿﻦ ﺍﺳﺖ…
تا ﻭﻗﺘﯽ ﮐﻪ ﻻﮎ ﻧﺎﺧﻨﺶ ﺧﺸﮏ ﻧﺸﺪﻩ…
شوهرها بهترین آدمهایى هستند که میتوانید رازهایتان را با آنها در میان بگذارید
آنها هرگز به هیچکس نمیگویند
•
•
•
چون اصلاً گوش نمیدن
جدیداً چقد باید با احتیاط موس رو بچرخونیم؟!
لامصب سایتا مین گذاری شده ان
خدانکنه اتفاقی کلیک کنی!
شونصدتا پیج دیگه باز میشه!
یکیشون هم همیشه عاجزانه خواهش داره اگه زیر ۱۸ هستی پیجو ببندی!!!
پارسال یه دوستی ما رو برا مراسم ازدواجش دعوت کرد،
نتونستم برم
امروز یه سراغی ازشون گرفتم
گفتن دو ماه طلاق گرفتن
قبلنا خاله بازی ما بیشتر طول می کشید…آخخنثی
انشاالله روزی بشه که تو چهار تا کلمه خلاصه بشم…
.
.
.
کثافت عوضی پورشه خریده..
مورد داشتیم پسره میخواسته از ایست بازرسی حرم رد بشه
بهش گیر دادن که چادرت کو ؟
همه از پسر نوح بدی میگن
ولی هیشکی بهش حق نمیده بابت شکاف نسلی که با حضرت نوح داشت!
پی نوشت: حضرت نوح ۹۳۱ سال و ۵ ماه و سه روز از پسرش بزرگتر بوده است
ﯾﻪ ﻣﺮﺣﻠﻪ ﺍﯼ ﺑﺎﻻﺗﺮ ﺍﺯ ﺭﻭﺷﻨﻔﮑﺮﯼ ﻫﺴﺖ …!
ﺍﻭﻧﻢ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﮐﺘﺎﺏ ﻧﺨﺮﯼ ﺗﺎ ﺩﺭﺧﺖ ﻫﺎﯼ ﮐﻤﺘﺮﯼ
ﻗﻄﻊ ﺑﺸﻦ!
ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﻬﺎ ﺍﻻﻥ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﻣﺮﺣﻠﻪ ﻫﺴﺘﻦ
از مزایای دانشگاه های ایران اینه که
دخترا اگر بعد از ۴ سال هیچی نشدن
حداقل یک آرایشگر خوب میشن
انقد گوشی تو دستمه که…
.
.
.
.
.
وقتی میذارمش زمین گریه میکنه
بغلی شده بی تربیت…
به مامانم میگم گشنمه
.
.
.
میگه نون هس تخم مرغ هس روغنم هس
برو هرچی دلت میخواد درست کن
.
.
.
بخور بنظر شما قرمه سبزی درست کنم یا فسنجون
میگن خدا یه گروه رو هیچوقت نمیبخشه….
.
.
اونایی که وقتی از خودپرداز استفاده میکنی
جوری بهت زل میزنن که مجبوری به جای۵ تومن بیست تومن برداری
یعنی ﻭﺿﻌﯿﺖ ﺟﻮﺭﯾﻪ ﮐﻪ
.
.
ﻗﺒﻞ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺑﺨﻮﺍﯼ
ﺍﺯ ﻣﺸﮑﻼﺗﺖ ﺑﺎ ﯾﮑﯽ ﺣﺮﻑ ﺑﺰﻧﯽ
ﺑﺎﺱ ﺑﺶ ﺑﮕﯽ :
« ﻣﯿﺪﻭﻧﻢ ﺗﻮ ﺑﺪﺑﺨﺖ ﺗﺮﯼ
ﯾﻪ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺧﻔﻪ ﺷﻮ ﻣﻦ ﺣﺮﻓﻤﻮ ﺑﺰﻧﻢ !
ﺑﻌﺪ ﺗﻮ ﺷﺮﻭﻉ ﮐﻦ »
محققین معتقدند اگربه لیمو شیرین تلخ شده سرکه و اب لبو ومقداری جوش شیرین اضافه کنید
وبه مدت ده دقیقه ، بجوشانید و سپس صاف کرده
ان را با چندبرش حلقه شلغم خشک شده مخلوط کنید
و ده روز در معرض نور غیر مستقیم افتاب قرار داده
و هر دو روز به آن کمی هویج ریز رنده شده اضافه کنید
بطوریکه مواظب باشید گرد غبار بر روی ان ننشیند
دیگر بیکار نخواهید بود!
عزیزی که با پورشه ی زرد میای امامزاده حاجت بگیری…
.
.
عرض کنم که شما الان سوار حاجت منی بیشعور
گلابی کیست؟
.
.
.
گلابی آدمی است که ۳ ساعت با او درد دل می کنی
بعد می گه:”چی بگم والله باز خودت بهتر میدونی
دیروز تو تاکسی بودیم رانندهه رفت بنزین بزنه
با یه راننده دیگه دعواش شد،
یارو به راننده ما گفت : “تو مسافرکشی؟…تو عن کشی”
ما چهارتا هم تو ماشین تا آخرش فقط به افق خیره بودیم
نکبت، با ما چیکار داشتی!
مُوتور موُخام چیست؟
.
.
.
ایا شخصی تقاضا موتور سیکلت دارد؟
آیا نام وسیله ای ست؟
خیر،ابراز علاقه یک مشهدی به عشقش
دلم یکیو مــیخواد سرمو بزارم
رو شونش ازدنیا شکایت کنم…
فقط چارشونه باشه و هیکل ورزشکاری…
قد ۱۷۵ به بالا…
۲۸_۲۹ ساله یا بیشتر…
چشماش سگ داشته باشه…
ترجیحا پیرهن یقه دیپلمات تنش باشه
لُپشم چال بیوفته…
ته ریش خیلی مهمه…
اُدکلنشم تلخ باشه
ماشینشم شاسی بلند باشه
یه صدای دوبلوری خسته هم داشته باشه که ادم همینجوری ته دلش بلرزه
خر پول باشه و لااااارج
مدرک حد اقل ارشد…
تک فرزند…
پدرو مادرشم دکتر ترجیحا مقیم آمریکا
فقط واسه شکایت از دنیا میخوام هااااا …..
پسرا ﭼﻨﺪ ﺳﺎﻝ ﺑﻌﺪ ﺧﻄﺎﺏ ﺑﻪ ﻓﺮﺯﻧﺪانشون:
ﻣﺎﻣﺎﻧﺖ ﻫﺮ چرت و پرتى می نوﺷﺖ ﻣﻦ ﺍﻟﮑﯽ ﻻﯾﮏ می کردم
ﺍﻣﺎﻡ ﺟﻤﻌﻪ ﺗﻬﺮﺍﻥ :
ﺗﺎﺯﻣﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﺑﺴﺎﻁ ﺷﺎﺩﯼ ﻭ ﺭﻓﺎﻩ ﺑﺮﺍﯼ ﺟﻮﺍﻧﺎﻥ ﻓﺮﺍﻫﻢ
ﺍﺳﺖ ﺁﻧﺎﻥ ﺗﻦ ﺑﻪ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻧﻤﯿﺪﻫﻨﺪ
.
.
ﻓﮑﺮﮐﻨﻢ ﻣﯿﺨﻮﺍﻥ ﺩﯾﺴﮑﻮﻫﺎ ﻭ ﮐﺎﻓﻪ ﻫﺎ ﺭﻭ ﺟﻤﻊ ﮐﻨﻦ.پ
ﺣﺎﻻ ﭼﯿﮑﺎﺭﮐﻨﯿﻢ؟؟؟؟
آدم هایی هستند که وقتی خوشحالی، کنارت نیستند، چون حسودند…
وقتی غمگینی در آغوشت نمی گیرند، چون خوشحالند…
وقتی مشکل داری به ظاهر همدردند ، اما در واقع بیخیال تو هستند …
اما…وقتی مشکل دارند با تو خیلی مهربانند.
اینها بدبخت ترین انسانهای روی زمین هستند!
پائولو کوئلیو….
