خنده بازار دااااااااااغ آخر هفته..
سلام بچه ها
حالم خیلی گرفته تو رو خدا دعا کنید
امروز صبح کیفمو زدن بیچاره شدم!
همه چیم توش بود. شناسنامه! عابربانک! دسته چک!
پونصدهزار تومن پول نقد دوعدد سکه طلا!
ده دستگاه ریو پنج دستگاه پژو و هزاران جوایز نقدی دیگر!!!
ب مامانم میگم
چرا شام نداریم ؟؟؟
میگه اگه ناراحتی از خانواده left بده …
مرده شعور تکنولوژی رو ببرن
قشنگ ترین جمله ای که میشه از یه نفر شنید چیست؟
.
.
.
.
.
پولو
ریختم به حسابت
وااااالاااااااااا……………
ازحرفای عشق و عاشقی هم خیلی قشنگتره…….
زندگی به من آموخت تنها چیزی که با گذشت زمان درست میشه سیر ترشیه !
بقیه چیزها با پول همون لحظه درست میشه!!
مرد: حاضر شدی عزیزم؟
زن: من که گفتم ۵ دقیقه دیگه حاضرم!
باز تو هر نیم ساعت یه بار هی سوال کن!
ﻣﻌﺎﻭﻥ ﺭﺋﯿﺲ ﺟﻤﻬﻮﺭ ﺩﺭ ﻧﺸﺴﺖ ﺧﺒﺮﯼ ﺧﻮﺩ ﭘﯿﺮﺍﻣﻮﻥ عیدی کارمندان ﮔﻔﺖ :
ﮐﺎﺭﻣﻨﺪﻫﺎ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﺰﺭﮒ ﺷﺪﻥ، ﺑﭽﻪ ﮐﻪ ﻧﯿﺴﺘﻦ عیدی بخوان.
وقتی کسی ناراحتت می کنه ۴٢ ماهیچه استفاده میشه تا اخم کنی؛
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اما فقط ۴تا ماهیچه لازمه تا دستتو دراز کنی و بزنی تو دهنش!!
دیگه هر جور خودتون راحتین؛ وظیفه من اطلاع رسانی بود…(wink)
شاسکوله شب تو اتوبوس
هى از صندلى ۸ بلند میشه میره صندلى ۱۴ باز بر میگرده سر جاش
یکى بهش میگه چه مرگته بخواب دیگه
شاسکوله میگه لعنت به کسى که گفت دوتا صندلى بگیر شب راحت بخوابى…!
فقط تو ایرانه که
.
.
.
.
جلو کامیونا مینویسن یا ابوالفضل و یا علی و ….
داخل کامیونم عکس حمیرا و مهستی و بقیه خواننده ها رو میچسبونن
بعد بارشونم مواد مخدره.
شاسکوله ﻣﺤﻜﻢ ﻣﻴﮕﻮﺯﻩ،
ﺑﺎﺑﺎﺵ ﻣﻴﮕﻪ:
ﺍﻳﻨﻮ ﺩﻭﺗﺎﺵ ﻣﻴﻜﺮﺩی،
ﻧﻪ خودتﭘﺎﺭﻩمیشدی ﻧﻪ ﻣﺎ ﺯﻫﺮﻩ ﺗﺮﻙ ﺑﺸﻴﻢ
توجه توجه ، به منظور روان سازی در نوشتن و قرائت رقمهای نجومی دزدی و اختلاس
در دوران طلائی دکتر محمود ،کارشناسان مقیاسی را در دنیای اختلاس و دزدی
از بیت المال ارائه نموده اند از این قرار که منبعد بجای هر یک هزارمیلیارد تومان
معادل آنرا یک محمودی قرار دهند
به عنوان مثال سه هزار میلیارد تومان میشود سه محمودی
ویا سی هزار میلیارد تومان میشود سی محمودی،
لازم بذکر است که این معادل سازی فقط در دنیای دزدی واختلاس
قابل استفاده و معتبر است و لا غیر .
به امید روزی که جامعه ما عاری از محمودی شود .
افزایش حقوق کارمندان ۱۴ درصد
افزایش مالیات مشاغل ۲۲ درصد
یاد اون تیکه از رابین هود افتادم
که داروغه یه سکه رو محکم کوبید توی کاسه گدای پیر
و چنتا سکه پرت شد بیرون جمعشون کرد!!!
ﺭﻓﺘﻢ ﺷﯿﺮﯾﻨﯽ ﻓﺮﻭﺷﯽ ﯾﺎﺭﻭ ﺟﻌﺒﻪ ﺷﯿﺮﯾﻨﯽ ﺭﻭ ۱۸۰ ﺗﺎ ﮔﺮﻩ ﺯﺩ
ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﺩﺍﺩﺍﺵ ﺍﮔﻪ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺧﯿﺎﻟﺖ ﺭﺍﺣﺖ ﺑﺸﻪ
ﺭﻭﺵ ﺑﻨﻮﯾﺲ لعنت بر پدر مادر ﺍﻭﻧﯽ ﮐﻪ ﺩﺭ ﺟﻌﺒﻪ ﺭﻭ ﺑﺎﺯ ﮐﻨﻪ |:
نمیدونم چرا عصبی شد با لگد زد پرتم کرد بیرون گفت اصلا شیرینی نداریم
ولی زر میزد کلی شیرینی داشت
خودم دیدم!!!!!
یه روز یه خانمی میره پیش کمدساز میگه آقا
وقتی اتوبوس رد میشه کمد دیواریمون تو طبقه چهارم میلرزه،
کمدسازه میره درست میکنه،
چند روز بعد خانمه بازم میره سراغ کمدسازه و همین ماجرا تکرار میشه،
خلاصه دیگه دفعه آخر نجاره قاطی میکنه
میره تو کمد میشینه تا اتوبوس رد شه،
از شانس گند یارو شوهر زنه میاد خونه میره دم کمد نجاره رو میبینه،
بهش میگه؛ اینجا چه غلطی میکنی.!؟
نجاره میگه؛ نامممموووسسسننن بگم اینجا نشستم منتظر اتوبوس باور میکنی؟؟؟!!!!!!
دیالوگ همیشگى بین من و زندگى :
.
.
.
من : امروز خیلى خوشحالم
زندگى : الان میرینم بهت !
ﺑﺎﺑﺎ :ﻣﻨﻮ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﯼ ﯾﺎ ﻣﺎﻣﺎﻧﻮ؟
ﭘﺴﺮﺑﭽﻪ : ﻫﺮ۲ﺗﺎﺗﻮﻥﻭ
ﺑﺎﺑﺎ : ﺍﮔﻪ ﻣﻦ ﺑﺮﻡ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺮﻩ ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ
ﺗﻮﮐﺠﺎ ﻣﯿﺮﻯ؟
ﺑﭽﻪ: ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ
ﺑﺎﺑﺎ :ﺧﺐ ﺍﯾﻦ ﯾﻌﻨﯽ ﺗﻮ ﻣﺎﻣﺎﻧﻮ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﯼ ﺩﯾﮕﻪ !
ﺑﭽﻪ : ﻧﻪ ﻣﻦ ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ ﺭﻭ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ .
ﺑﺎﺑﺎ : ﺍﮔﻪ ﻣﻦ ﺑﺮﻡ ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺮﻩ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ ﺗﻮ ﮐﺠﺎﻣﯿﺮﯼ؟
ﺑﭽﻪ :ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ
ﺑﺎﺑﺎ : ﭼﺮﺍ؟
ﺑﭽﻪ : ﭼﻮﻥ ﻗﺒﻸ ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ ﺭﻓﺘﻢ .
ﺑﺎﺑﺎ : ﮐﺜﺎﺍﺍﺍﻓﺖ .
ﺑﺎﺑﺎ : ﺣﺎﻻ ﺍﮔﻪ ﻣﻨﻮ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺎﻫﻢ ﺑﺮﯾﻢ ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ ﺗﻮﮐﺠﺎﻣﯿﺮﯼ؟
ﺑﭽﻪ : ﻣﯿﻤﻮﻧﻢ ﻫﻤﯿﻨﺠﺎ .
ﺑﺎﺑﺎ : ﭼﺮﺍ؟
ﺑﭽﻪ : ﭼﻮﻥ ﺧﻮﻧﻪ ﺧﺎﻟﯿﻪ …
مامانم داشت نماز میخوند
یهو داد زد :
الله اکبر !
الله اکبر !
دویدم گفتم:
– چیه مامان در میزنن؟
– الله اکبر !
_ گوشیت زنگ خورد؟
– الله اکبر !
-شام واست نگه داریم؟
-الله اکبر !
_ مُهرت گم شده ؟
-الله اکبر !
_ کسی طوریش شده ؟
– الله اکبر !
– بو سوختگی میاد؟
– الله اکبر !
– جک و جونور دیدی ؟
– الله اکبر !
گفتم مامان خوب یکم راهنمایی کن !!
با عصبانیت داد زد :
– الله اکبر ! ( دستشو هم به علامت خاک بر سرت تکون داد !)
نمازش تموم شده میگه :
یه ساعت دارم میگم بزن اونور فاطماگل شروع شد…
به شکمم گفتم راحتیا …
من کار میکنم تو میخوری …
بهم گفت ناراحتی؟؟؟
میخوای من کار کنم تو بخوری ؟؟!! …
جوابش کمرمو شکوند
از من به شما نصیحت
اصلا با شکمتون دهن به دهن نشین…
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺗﻔﺮﯾﺤﺎﺕ ﺳﺎﻟﻤﻢ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﻣﯿﺮﻡ ﺯﯾﺮ ﭘﺴﺖ پسرایی که
دﻭﺳﺖ دختر دارن ﻣﯿﻨﻮﯾﺴﻢ :
ﻭﺍﯼ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺧﯿﻠﯽ ﺭﻭﺯ ﺧﻮﺑﯽ ﺑﻮﺩ، ﻣﺮﺳﯽ ﮐﻪ هستی .!!!
پسره ام تا ﺑﺨﻮﺍﺩ ﺛﺎﺑﺖ ﮐﻨﻪ فوحشاشو خورده و ﮐﺎﺕ
ﮐﺮﺩﻥ !!!!
ﺩﮐﺘﺮﻡ ﺭﻓﺘمااا ﮔﻔﺘﻦ ﺧﻮﺏ ﻧﻤﯿﺸﯽ:|
ﺑﭽﻪ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﭼﺎﺩﺭ ﻣﺎﺩﺭﻣﻮﻧﻮ ﻣﯿﮕﺮﻓﺘﯿﻢ ﮔﻢ .ﻧﺸﯿﻢ
.
.
.
.
.
ﺍﻻﻥ ﻣﻮﻧﺪﻡ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﭼﺠﻮﺭﯼ ﺳﺎﭘﻮﺭﺕ ﻧﻨﻪ ﺷﻮﻧﻮ ﻣﯿﮕﯿﺮﻥ
دستشونم که به مانتو مامانشون هم نمیرسه : |
ﻣﺮﺩﻡ ﺩﺍﺭﻥ ﺍﺯ ﮔﺮﺳﻨﮕﯽ ﻣﯿﻤﯿﺮﻥ ﻧﺼﻒ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﻫﺎﯼ
ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻥ ﺷﺪﻩ ﺁﺷﭙﺰﯼ !!!
ﺧـﺐ ﺩﻭﺗﺎ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﺍﺧﺘﻼ ﺱ ﺑﺬﺍﺭﯾﻦ ﻣﻠﺖ ﻓﻨﻮﻥ ﺍﺧﺘﻼ ﺳﻮ ﯾﺎﺩ ﺑﮕﯿﺮﻥ
ﺷﮑﻡ ﻫﻔﺖ ﺟﺪ ﻭ ﺁﺑﺎﺩﺷﻮﻧﻮ ﺳﯿﺮ ﮐﻨﻦ.
ﻫﻮﺩ ﭼﺮﺍ ﺩﯾﮕﻪ ﮐﺎﺭ ﻧﻤﯿﮑﻨﻪ ؟
.
.
.
مادر زن رابین هود خطاب به دخترش !
ناموسن بگین شنیدین واسه‌تون قاطی میکنما
شبی دخترکی خانه پسر جوانی را زد
پسر که در حال مطالعه بود در را باز کرد
دختر گفت : چند مرد او را دنبال کرده اند اگر میشود به او پناه بدهد
پسر، اورا به خانه آورد و به اتاق خواب خود راهنمایی کرد و خود به اتاق پذیرایی بازگشت
صبح روز بعد پسر وارد اتاق شد و دید دختر دراتاق خواب نیست
ساعاتی بعد درب خانه پسر به صدا درآمد و مردی نامه ای از طرف حاکم شهر به پسر داد
در آن نامه حاکم پسر را به قصر خود دعوت کرده
پسر به قصر حاکم رفت و در کنار تخت حاکم همان دختر را یافت
حاکم به پسر گفت : این دختری که تو میبینی و دیشب به او جا و مکان داده ای دختر من است
او بسیار زیبا است و وسوسه انگیز اما چه شد که تو با اینکه با او در خانه خود تنها بودی به او نظر نکردی
پسر گفت : هرگاه که شیطان وسوسه ام میکرد من انگشتان خود را روی شمعی که روشن بود میگرفتم
و از سوزش انگشتانم عذاب خداوند را یاد میکردم
حاکم پرسید که اهل کدام دیار می باشی پسر گفت : مشهد
ناگهان حاکم به پهنای صورت اشک ریخت و پرسید : ” از سهام پدیده چه خبر؟”
مدیر عامل پدیده کجاست؟؟!جوان گفت نمیدانم
حاکم لشکریان را به صف کرد و و سربازان بترتیب قد ،….
میگم یه وقت زشت نباشه !!
.
.
.
.
.
.
.
به جای ” دست تقدیر ” همش ” شصت تقدیر ” رو به ماست،
به نظرت داره لایکمون میکنه!
به همین نور چراغ
.
.
.
.
.
دکتره تو شبکه ۵ داشت میگفت شیر دادن ریسک سرطان سینه را کم میکند..
مجریه برگشته میپرسه به نوزاد؟!!!!!!
پ ن پ …
داشتیم بنایی میکردیم
رفتم زنگ همسایه را زدم
دخترش اومد
گفتم ببخشید استمبولی دارید؟؟؟
گفت جاتون خالی
ظهر داشتیم خوردیم!!!!
خدا شاهد اوستا بنا وسط کوچه بیلو گاز میزد از خنده!!
خونه داییم دعوت بودیم من گفتم دوستم میخواد بیاد درس بخونیم من نمیام…
خلاصه بعد ۲ ساعت غرغر مامان و بابام رفتن….
بعد نیم ساعت بابام زنگ زد گفت لطفا رو تخت ما درس نخونید…
زیادم به خودتون فشار نیارید یکمم بزارید واسه شب امتحان…
فکنم نفهمیدن
ینی فهمیدن؟
نه نفهمیدن
خاله ام دبیر ادبیاته،یه روز رفتم کمکش برای تصحیح ورق امتحانی بچه ها.
رسیدم به این سؤال：معنی بیت زیر را به نثر روان بنویسد：
“طیران مرغ دیدی تو ز پایبند شهوت… به در آی تا ببینی طیران آدمیت”
پسره معنی کرده：ته ران مرغ را دیدی و شهوتی شدی،
ته ران انسان را ببینی چکار میکنی!!؟؟
من…. :/
خاله ام
دبیر فدراسین ادبیات :O
آخه از کجاش درآورده این معنی رو!؟!؟
دختره میره پیش فالگیرمیگه:
آیا کسی باهام ازدواج میکنه؟
فالگیره میگه نه!
میگه توکه هنوز کف دستمو ندیدی!!!!؟
میگه قیافه تو که دارم میبینم.
میگن تو بهشت تا میگوزی
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
فرشته بغل دستیت میگه من بودم…یعنی تا این حد خوبن
من و باران هر دو منتظریم…
.
.
.
.
.
.
.
من منتظرم؛ بارون بیاد برم ماشینمو بشورم.
اون منتظره؛ ماشینمو بشورم ، بعد بیاد.
ﺑﻪ ﻣﺮﻏﻪ ﻣﯿﮕﻦ :
ﺑﻠﺪﯼ ﺗﺨﻢ ﺩﻭ زﺭﺩﻩ ﺣﺎﻭﯼ ﺍُﻣِﮕﺎ ۳ ﺑﺬﺍﺭﯼ ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻣﯿﮕﻪ :
ﺍﯾﻦ ﻗﺮﺗﯽ ﺑﺎﺯﯼ ﻫﺎ ﻣﺎﻝ دافای ﺗﻼﻭﻧﮕﻪ..
خروس فشن !
شرح در عکس
این آقا فقط روی بالای بدنش کار کرده
بیهوشی آنی
نحوه صحیح نشستن پشت میز کامپیوتر
یه تیکه هندونه بردارم بخورم …. !
ضد سرقت
دم سگه گرم :))
بدون شرح
شکار صحنه شکار !
این ماره ؟؟؟؟
بسوزه پدر پیری :))
این حیوان نامش چیست !؟
غصه نخور عاج توهم یه روز بزرگ میشه پسرم !
تفریح کودکان طی چند سال در یک صحنه !
بهپاد فوق سریع رادار گریز :))
دوماد در رفته :))
پالام پولوم پیلیچ … !
امنترین بانک دنیا :))
ریش از شما مرد نمیسازد …
توالت فرنگی پرتابل ! نیو ورژن
تعمیر دیفرانسیل در محل شما!
خسته شدم همش کار کار کار !
اینو کجا جا میدی آخه !؟
قارپوز گلادیاتور :))
زامبی برفی !
صحنه غم انگیز ته دیگ دوستان :))
فاصله بین تبلیغ تا واقعیت :))
سونامی طوفان !
اولین ماشین مجهز به دنده هوایی !
چه جراتی واقعا 😐
من چند متر جلوتر پیاده میشم !
گل به سر ^.^
سمت چپ برای یک خانوم سمت راست برای یک آقا
یه ردبول بزنم در بدن
